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Como está difícil trocar uma lâmpada!

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Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?   

Depende do tipo de pessoa: 

Peruas 
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 

Psicólogos 
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. 

Gays 
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! 

Loiras 
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.. 

Consultores 
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. 

Bêbados 
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. 

Ativistas Gays 
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade. 

Cantores sertanejos 
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da
lâmpada antiga…. 

Machões 
Nenhum: macho não tem medo de escuro. 

Patricinhas 
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. 

Argentinos 
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. 

Mulher com TPM(essa
é a melhor de todas)!!! 

Só ela! SOZINHA!!
Porque NINGUÉM,
dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem
percebem que a lâmpada queimou! OS
INÚTEIS 
podem ficar em casa no escuro por três dias antes
de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais
cinco dias esperando que EU troque
a lâmpada, porque eles acham que EU sou
ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não
vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES 
ainda vão ficar mais dois dias no escuro
porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se,
por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem
as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a
lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber
onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então
sou EU mesma
quem vai trocá-la! E como EU
sou uma mulher INDEPENDENTE,
vou lá e troco! E SOME
DA MINHA FRENTE!!!
 

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