Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira..
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da
lâmpada antiga….
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa
é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!
Porque NINGUÉM,
dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem
percebem que a lâmpada queimou! OS
INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes
de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais
cinco dias esperando que EU troque
a lâmpada, porque eles acham que EU sou
a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não
vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro
porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se,
por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem
as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a
lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber
onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então
sou EU mesma
quem vai trocá-la! E como EU
sou uma mulher INDEPENDENTE,
vou lá e troco! E SOME
DA MINHA FRENTE!!!
