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São Paulo, Brasil - 28 de janeiro de 2022, 14:12

Te conto no lachódromo

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01. QUEM TEM A MULHER MAIS  BURRA?


Um alemão, um inglês e um português  competiam para saber
quem tinha a mulher mais  burra.



O inglês  começou:
– É a minha. Ela  comprou uma bicicleta com 18 marchas,
muito cara e nem sabe  andar de  bicicleta.


E o  Alemão:
– Isso não é nada. A  minha mulher mandou construir uma  piscina
no quintal de  casa e nem sabe  nadar.



O português dá uma  gargalhada e  diz:
– Pois a minha mulher é  muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval  em
Salvador, comprou uma  caixa de camisinhas e nem pinto ela  tem.




02. GALINHA  PRODÍGIO



Uma galinha põe um ovo  de meio  quilo!!!
Jornais, televisão,  repórteres…. Todos atrás da  galinha!



– Como conseguiu esta  façanha, Sra.  Galinha?
– Segredo de  família…
– E os planos para o  futuro?
– Botar um ovo de um  quilo!
As atenções se voltam  para o  galo…



– Como conseguiram tal  façanha, Sr.  Galo?
– Segredo de  família…
– E os planos para o  futuro?
– Partir a cara do  avestruz!!!!



03. SEXO ANTES DO  CASAMENTO



Os noivos reúnem-se com  o padre.
O padre  pergunta:
– O que pensam de sexo  antes do  casamento?
Responde o  noivo:
– Desde que não atrase  a cerimônia, por mim tudo  bem…




04. PENSANDO  EM CASAR


– Querida,  convidei um amigo para vir jantar hoje  conosco.
– O quê? Ficou  louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,
a louça está  suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo  especial.
– Eu  sei.
– Então por  que você  o convidou?
– Porque o pobre  coitado está pensando em  casar.

05. DIVÓRCIO DE  VELHINHOS



Um casal de velhinhos  vai ao escritório de um advogado para que  seja
preparado o divórcio. O  advogado, vendo-os assim tão  velhinhos,
pergunta por que eles  farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao  divórcio a velhinha  diz:
– Veja doutor, é que  ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano  e…
O velhinho super  nervoso a interrompe  dizendo:
– E ela pretende que eu  a desperdice logo com  ela.



06. VACILO DE  PORTUGUÊS



O português  entra no restaurante e  pergunta:
– Por favor, me dá uma  bacalhoada!



Ao que o atendente  pergunta:
– Já sei! O senhor é  português?
– Como  descobriu?
– Foi por causa do meu  sotaque ou pelo fato de eu ter pedido  bacalhoada?
– Nem um nem  outro….
– É que aqui é o Mc  Donald´s!!!




07.  CURRÍCULO  PRETENSIOSO



O cara envia  um currículo para uma  empresa.
Pedia R$ 15 mil reais  de salário, mais um carro, um apartamento e  10
salários extras por  ano.
Uma semana depois foi  chamado pela  empresa.
O entrevistador lhe  disse:
– Estudamos seu  currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de  salário,
um apartamento de 4  quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18  salários
extras durante o  ano.
Abismado, o candidato  falou:
– Você está  brincando…!!!!???
– Sim, estou. Mas foi  você quem  começou!!!…




08. DÚVIDA DE  LOIRA



Uma loira pergunta a  outra:
– Você acha que há  problema se tomar a pílula com  diarréia?
A outra, ´ainda mais  loira´,  responde:
– Acho que  não.
– Mas por que é que não  toma com  água???!!!


09. QUASE TODOS OS  DIAS


Um velhinho de 75  anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra  um
amigo que lhe  pergunta:
– Então, como foi a  lua-de-mel  ???
– Ótima !!! – responde  o  velhinho.
O amigo  insiste:
– E o sexo, como foi  ???
– Fizemos quase todos  os dias  !!!
– Como assim, quase  todos os dias  ???
– É isso  mesmo!
– Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta…


10. IMPRESSÕES DE  SOLDADOS



Dois soldados trocam  impressões:
– Então, por  que você  se alistou?
– Porque sou solteiro e  gosto de guerra. E  você?
– Porque sou casado e  gosto de  paz.














 


 


 

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